Viktoriánus Blog

Van ez a kis "adminisztratív feladat" a civil szervezetek számára, hogy meg kell jelölniük önmagukat. Ez tényleg semmilyen hátrányt nem jelenthet. Az államfő is megvizsgálta: nincs itt semmi látnivaló, menjünk tovább.

Valamikor a régmúltban (egy távoli galaxison) történt már hasonló. Akkor embereknek adtak adminisztratív feladatot: saját magukat kellett megjelölniük. Akkor és ott szintén törvénybe iktatták, hogy kik azok, akiknek ilyen - amúgy semmilyen hátránnyal nem járó - kötelezettségük keletkezett. Adminisztratív okokból viselték a ruhájukon, hogy mindenki láthassa: a törvény hatálya alá esnek. Más különösebb esemény nem történt velük sem.

Most persze egész más a helyzet az erős és büszke európai országban. Különös, hogy a törvényalkotó nem talált ki nekik egy egységes logót, amit mondjuk a "Külföldről támogatott szervezet" szöveg mellé kellene kitenniük. Egy különös hiba.
Viszont a törvény hatálya alá eső szervezetek ezt pótolhatnák - önként. Megállapodhatnának egy közös jelképbe, amit kitehetnének minden hivatalos megjelenésükre, weblapjukra, dokumentumaikra.

Legyen ez mondjuk egy csillag. Legyen sárga, az elég feltűnő szín. És legyen hatágú, csak hogy ne lehessen összekeverni az ötágú vörössel.

Ezt nem tiltja törvény. Biztos lenne, akikben felháborodást keltene. Ilyen, vagy éppen olyan okokból. Lehet, hogy némelyek értenék az üzenetet. Biztos lennének, akik nem, és azt mondanák, hogy: naugye. (De hát ők jó, ha esténként hazatalálnak, nem szabad tőlük sokat várni.)

Hatágú sárga csillag. Adminisztratíve.

Nagyon tetszik, hogy a kormányunk foglalkozik azzal, hogy a magyarországi mogyorókrémek nem pont olyanok, mint a nyugat-európai változataik.

Szeretném jelezni, hogy van egy-két egyéb terület, ahol különbségek fedezhetők fel, tehát legalább ilyen határozott fellépésre van szükség.

1. A magyar kórházi ellátás minősége messze elmarad a német és az osztrák területeken tapasztalhatótól. Ez ellen úgy lehetne tenni, ha különadót vetnének ki a magyar kormány tagjaira, a kormányzati gépkocsik által használt parkolóhelyekre, és maximalizálnák a kormány által elkölthető reklám-büdzsét.

2. A magyar közoktatás minősége lényegesen rosszabb, mint a skandináv országoké. Ez ellen jó megoldásnak tűnne, ha különadót vetnének ki a magyar kormány tagjaira, a kormányzati gépkocsik által használt parkolóhelyekre, és maximalizálnák a kormány által elkölthető reklám-büdzsét.

3. A magyar utak sokkal rosszabb minőségűek, mint az osztrákok. Kézenfekvő lenne, ha különadót vetnének ki a magyar kormány tagjaira, a kormányzati gépkocsik által használt parkolóhelyekre, és maximalizálnák a kormány által elkölthető reklám-büdzsét.

4. A magyar rendőrség rosszabb körülmények között kénytelen dolgozni, mint a francia. Nyilvánvalóan javítana a helyzeten, ha különadót vetnének ki a magyar kormány tagjaira, a kormányzati gépkocsik által használt parkolóhelyekre, és maximalizálnák a kormány által elkölthető reklám-büdzsét.

5. A magyar köztelevízió csatornái nézhetetlenebb, mint az olaszoké. Egyik megoldás az lehetne, ha különadót vetnének ki a magyar kormány tagjaira, a kormányzati gépkocsik által használt parkolóhelyekre, és maximalizálnák a kormány által elkölthető reklám-büdzsét.

6. A magyarországi romák életkörülményei sokkal rosszabbak, mint a spanyolországiaké. Ez egycsapásra megoldódna, ha különadót vetnének ki a magyar kormány tagjaira, a kormányzati gépkocsik által használt parkolóhelyekre, és maximalizálnák a kormány által elkölthető reklám-büdzsét.

7. A magyar vasúti kocsik és vasútállomások sokkal koszosabbak, mint a holland társaik. Nagyszerű megoldásnak tűnne, ha különadót vetnének ki a magyar kormány tagjaira, a kormányzati gépkocsik által használt parkolóhelyekre, és maximalizálnák a kormány által elkölthető reklám-büdzsét.

8. A magyar állami posta alacsonyabb szinten képes ellátni a feladatit, mint a brit. Sokat segítene a helyzeten, ha különadót vetnének ki a magyar kormány tagjaira, a kormányzati gépkocsik által használt parkolóhelyekre, és maximalizálnák a kormány által elkölthető reklám-büdzsét.

Remélhetőleg ezen tűrhetetlen különbségek ellen is határozottan fel fog lépni a magyar kormány. Tényleg másodrangú állampolgárok a magyarok, amíg ezek a különbségek megvannak. Ha nem tesznek ezek ellen ugyanolyan határozott lépéseket, mint a zabpelyhek védelmében, akkor tudni fogjuk, hogy Soros György pénzeli őket. Ez esetben is jó megoldásnak tűnne, ha  különadót vetnének ki a magyar kormány tagjaira, a kormányzati gépkocsik által használt parkolóhelyekre, és maximalizálnák a kormány által elkölthető reklám-büdzsét.

A BKK közleménye - 2017. január 24-én:

A Széll Kálmán téri óra javítása folyamatban van, jelenleg a meghibásodott vezérlést és a kapcsolódó elektronikát alakítják át. Mivel lényegében a vezérlés újraszerelése történik, az pedig nem késztermék, hanem minden egyes eleme egyedi fejlesztésű és kialakítású, a javítás nem néhány óra alatt elvégezhető folyamat, annál időigényesebb. A kivitelező tájékoztatása alapján az átalakítás két-három hétig tart, az újbóli üzembe helyezés pontos időpontjáról később tudunk tájékoztatást adni.

Az Olimpiai Stadion gondnokának közleménye - 2024. augusztus 17-én:

Az Olimpiai Stadionban található fáklya javítása folyamatban van, jelenleg a meghibásodott vezérlést és a kapcsolódó elektronikát alakítják át. Mivel lényegében a vezérlés újraszerelése történik, az pedig nem késztermék, hanem minden egyes eleme egyedi fejlesztésű és kialakítású, a javítás nem néhány óra alatt elvégezhető folyamat, annál időigényesebb. A kivitelező tájékoztatása alapján az átalakítás két-három hétig tart, az újbóli üzembe helyezés pontos időpontjáról később tudunk tájékoztatást adni.

Ha Budapestnek "nem önzetlen, sanda és alamuszi" főttpolgármestere lenne, hanem egy olyan "aki Budapestet szereti", akkor nem beszólogatna azoknak, akik úgy szeretnének egy normális országban élni, hogy nem vándorolnak ki; hanem elbattyogna egy aláírásgyűjtő ponthoz, és aláírná a budapesti olimpiáról szóló népszavazási kezdeményezés aláíróíveit. Ha legalább annyira szeretné Budapestet, mint a római polgármester Rómát.
De nekünk csak egy ilyen bunkó egyszerű Trumplós jutott...

A magyar rúdugró következik. A léc 615 cm magasan van. Ha sikerül, akkor megvan az új világcsúcs. Ha megvan az új világcsúcs, akkor üzenhetünk a világnak: a magyarok az egekbe törnek! A magyarok nélkül nem lehet rúdugró versenyt rendezni!

Múlt héten nyilatkozta a Mi Versenyzőnk, hogy egyetlen eredményt tud elfogadni önmagától: ha sikeresen átugorja a lécet. Tulajdonképpen akkor lesz igazán elégedett, ha meg sem érinti azt. Elmondta azt is, hogy érzi ugyan a Nemzetközi Szövetség ellenséges viszonyulását az ő sportteljesítményéhez, de ő ezzel nem törődik. Ha viszont ő lesz a világcsúcstartó, akkor nem lehet, hogy őt ne vegyék komolyan a Szövetségben. És ebben az esetben a Szövetég komoly átalakulások elébe néz.

Szurkoljunk együtt a magyar versenyzőnek, aki most állt oda a rajtvonalhoz. Érdekes módon, mintha nem egy rúd lenne nála, hanem kettő. Sőt: ha jobban megnézzük, akkor az nem is két rúd, hanem két létra! Micsoda ötlet! Hogy erre még senki sem gondolt! A versenyzőnk nekifut! Mi az hogy fut? Inkább elegánsan sétál! És valóban minek kapkodni? Mire az az állandó rohanás! És mintha valamit mutatna a versenyzőnk! Igen-igen tisztán látom: a középső ujjával mutogat a nézőknek felfelé: ezzel akarja jelezni, hogy a határ a csillagos ég. A magyar szurkolók 98%-a óriási ovációval üdvözli a Mi Versenyzőnket! Nagyszerű sportolónk közeledik a rúdhoz. Lassan el kell rugaszkodnia!

De mi történik? A Mi Versenyzőnk odafordul egy újságíróhoz, és interjút ad neki? Jól látom? Az M4 riporterével beszél? Vagy a Az Origo újságirójával? Nem, inkább a TV2 riportere lesz az. Közelebb megyek, igyekszem én is belehallgatni a beszélgetésbe.

"... és számomra egyértelműen nem az a cél, hogy átugorjam a lécet, hanem az, hogy ne verjem le. Amennyiben a léc fent marad, az elég érv lesz a Nemzetközi Szövetségnél, hogy ismerjék el: én vagyok az új világcsúcstartó."

Hatalmas önbizalom - de miért is ne lenne? Kis termete ellenére a Legnagyobb Magyar Sportoló az, aki most a győzelem kapujában áll! És biztosak lehetünk benne, hogy két percen belül el is éri a célját! És igen, most abbahagyja az interjúadást, és újra a léc felé veszi az irányt! Odaér a szivacshoz, és az edzője, az orvosa, a gyúrója, a felkészítő pszichológusa - valamint a teljes magyar szurkolótábor segítségével kinyitja az egyik létrát, és ennek segítségével felmászik a szivacsra! Bőven a léc alatt!

És emberek! Óriási szenzáció! A léc még csak meg sem mozdul!

A Mi Versenyzőnk megcsinálta! Megvan az új világcsúcs! A világ most Magyarországra és erre az aprócska Hatalmas Sportolóra figyel!

De jó magyarnak lenni! Hajrá Magyarország, hajrá magyarok!

Életvezetési tanácsadó szolgáltatásunk első leckéje: ha az ember úgy dönt, hogy kurvához jár, vagy szeretőt tart, akkor mélyen a zsebébe kell nyúlni. A saját zsebébe.

Még akkor is a saját zsebébe, ha csak ötmilliót keres.

Forrás: facebook.com/narancsuralom

Ezúton szeretném felterjeszteni állami kitüntetésre Ambrus Attilát, a közismert kerámikus művészt, nyugalmazott viszkis rablót.

Érdemei, melyeket a kerámiaművészet terén szerzett: elvitathatatlanok. Korábbi botlásait mindenképpen feledteti a művészete, mely Kovács Margitéhoz fogható. Életéről éppen film is készül.

A kitüntetésnek költségvonzata nincs: jelenleg a százhoz közelít a gazdátlan lovagkeresztek száma. Csak át kell nyújtani, nyájasan.

Forrás: https://www.facebook.com/narancsuralom/

Én, amikor feltalálok valami olyasmit, amihez nem értek, azt mindig a két haverommal teszem. Ők sem értenek hozzá, de közösen feltalálni jobb.

Amikor pedig már feltaláltam valamit, akkor a bejegyzett találmányt mindig átadjuk a két haverommal közösen alapított cégnek. Amikor már ezzel is megvagyunk, akkor én rendszerint az így létrejött cégben meglévő tulajdonrészemet eladom. A két haveromnak. Ők persze annyira jó fejek, ők pedig eladják nekem az ő részüket.

Namármost. Amikor már itt tartunk a találmánnyal, akkor a két haverom felesége, és az én gyermekeim anyja szokott találni a Kasmír-szigeteken egy kis céget. Ez a cég nem nagy - éppen akkora, ami még kényelmesen elfér egy normálisnak nevezhető postaládában. Ennek a cégnek van egy vezetője, Mrs. Columbo. Nagyon jól vezeti a céget, még soha nem érkezett rá panasz. Ezt a kis céget szoktuk megkérni, hogy alapítson már a festői Sombrero-ban egy leányvállalatot, mely létrehoz egy fiókcéget hazánkban is. Legutóbb pl. a MyBrahi Kft-t. Ennek a cégnek a magyarországi ügyvezetője az egyik haverom sógora szokott lenni, aki nagyon ért a hordóellenőrzéshez. Tulajdonképpen piacvezető hordóellenőrző cége van - jelenleg csak ő ellenőrizhet hordókat hazánkban, mert a kiírásnak csak ő felel meg. A felesége pedig egy kis Bt-t üzemeltet, mely egy családi vállalkozásként működő kis reklámügynökség. Jelenleg éppen kék korszakukat élik, de ennek nincs jelentősége a találmányom szempontjából.

És akkor most tessék figyelni! A találmányom legfontosabb jellemzője, hogy jó áron eladható. Vannak az országban mindenféle gonosz multik, akik egyszerűen nem tudnak meglenni a találmányom nélkül. Most nem azt mondom, hogy megversenyeztetem őket, hogy ki szeretné megvenni a találmányomat, mert ez így nem lenne igaz. Amelyiket éppen megsajnálom, mert nehéz helyzetben van, annak adom el. Nem kérek sok pénzt, pedig kérhetnék, mert azt hallottam, hogy nemrég eladtak valami behálózott portát az egyik kedves barátomnak, aki amúgy egy megbecsült bútorasztalos, és tévékészülék gyűjtő. Szóval a multinak most sok a pénze. A találmányom meg jól jön nekik, ez nyilvánvaló.

Szóval így találgatok fel én, az AngoltanáR.
(Akinek más a véleménye a találmányomról, az hazudik, és beperlem.)

Bizony, a konzervatív, keresztény, polgári értékrend rendelkezik egy G-ponttal is. Ezt napjainkban G-pont F. Gábornak hívják. Az F-et itt most nem is magyaráznám el. (A Simicska egy másik G-pontra gondolt tavaly.)

A földi jelenség egyébként a 666.ro faszekresztőjeként is üzemel. Fiatalkori fényképe láttán - állítólag - keresztény homoszexuálisok hada veri ki - a saját fogsorát.
G-pont F. Gábor macskája viszont (szerencsére) kicsit sem hasonlít gazdájára. Ő szemmel láthatóan a cicamama génjeit örökölte. Csak remélni tudjuk, hogy a macskára nincs semmilyen hatással a gazdi értelmi és érzelmi hiányossága, és így megmarad a gazdájával szembeni szellemi fölénye. Sőt, abban is bízhatunk, hogy nem fogja követni őt a pályáján.

Egyébként állítólag azért nevezik G-pontnak, mert szereti a simogatást. Jelenleg a sajátjai igencsak durván basztatják. Biztos nagyon jó neki.

Nem lehet, hogy ezt a Harragos Pétert is a Soros György küldte nemzetünk, és azon belül is a keresztény emberek ellen?

Az meg, hogy puszit küld a szájával Szabó Tímeának, mint legfőbb érvet: igazán kedves. Tulajdonképpen pofán is rúghatta volna, csak hogy megtanulja, hogy hol a helye egy nőnek.

Szájjártató Péter felgyorsítaná Törökország uniós csatlakozását. Annak a Törökországnak a csatlakozását, melyet 80 milliónyi iszlám hitű ember lakik.

Tehát ha a húszmilliós szír lakosság bepakol a hátizsákjába, és begyalogol az Európai Unió területére, akkor az ellen komoly kifogásunk van. De a nyolcvanmilliós törökországi iszlám közössége bejutását az EU-n belülre még sürgetjük is. Ők tehát valamiért rendes iszlámhitű keresztényeknek számítanak? A nyolcvanmillió kevesebb, mint a húszmillió? Ha bevesszük őket az EU-ba, akkor az ott élő nem-török menekültekkel mi lesz? A belépés napjától ők is jó keresztényeknek számítanak?

Hogy a pékfaszába' van ez?

Valójában sem Andy Vajna, sem Simicska Lajos barátja nem vehette meg a TV2-t, ugyanis a mi cégünk, a Two Tthieves National Broadcasting Enterprises Zrt. már a múlt hét szerdán megvásárolta a csatornát, és a benne működő büfét is. A vételárat üzleti titokként kezeljük, annál is inkább, mert még nekünk sem árulták el. A céget hitelből vásároljuk meg. A hitel fedezete a már említett büfé. A hitel nem terheli jövőbeli mérlegünket, hiszen azt már most elengedjük magunknak.

Első intézkedésként azonnali hatállyal menesztjük a korábbi vezetőket, és vezérigazgatónak felkérjük Dr. Orgován Bélát, a nemzetközi szaktekintélyt. Örömünkre szolgálna, ha a TV2 elnöke az a Dr. Schmitt Pál lenne, akinek az elnöklés már a kissúlyába van. A csatorna új felügyelőbizottsági elnökének Mészáros Lőrincet szeretnénk megnyerni, mivel tudomásunkra jutott, hogy ő ért a csatornához. Az új programigazgató - szándékaink szerint - Kerényi Imre lesz.

Kijelentjük, hogy a TV2-t másfél hónapon belül a legnézettebb magyar csatornává tesszük, oly módon, hogy a keresztény magyar családokkal való szórakozást szórakoztatását tartjuk a legfontosabb feladatunknak. Célunk bemutatni hazánk elmúlt öt évében töretlen fejlődésnek indult, a maga nemében páratlan és megismételhetetlen dicsőséges korszakának mindennapjait, különös tekintettel a dolgozó magyar emberek mindennapjaiban jelenlévő erőt, vidámságot, és mindent legyőző vasakaratot, melyet egyetlen embernek köszönhetünk. Természetesen nem feladatunk ennek az embernek a megnevezése, hisz tudjuk, és a szívünk mélyén érezzük, hogy minden magyar hazafi szíve együtt dobbanva kiálltja az Ő nevét, amikor dolgozunk, küzdünk, nehézségeken megyünk keresztül, vagy éppen focizunk. Hisszük, hogy mindazt a jót, amit tőle kaphatunk (és itt nem csak pénzre gondolunk) viszonozni tudjuk azzal, hogy megfelelő tájékoztatással éberen tartjuk a polgárok tudatát, és nem engedjük, hogy beférkőzzenek a magyar otthonok melegébe a brüsszeli melegek rideg hétköznapjainak szócsövei.

Természetesen tudatában vagyunk annak, hogy a TV2 üzemeltetése nem két fillérbe kerül. De bízunk abban, hogy hazánk kormánya megfelelő partnert talál cégünkben arra, hogy a széles néprétegeket tájékoztassuk saját boldogságukról, és jólétükről. Kereskedelmi csatornaként számítunk tehát a Miniszterelnöki Kabinetiroda (a Meki) megbízásaira. (Természetesen a már kétszer említett büfében ezentúl sajtburger is lesz kapható.) Hisszük, hogy a Lottó-sorsolás közvetítésében is meg tudunk állapodni a megfelelő állami szervvel.

Már most szeretnénk kijelenteni, hogy mindenki, aki előttünk megvásárolta a TV2-t, az hazudik. Aki utánunk vette meg, azok közül az Andy Vajna csapatával hajlandók vagyunk leülni tárgyalni, hiszen létezik az az összeg, amennyiért üzlettársak tudnánk lenni a jövőben. Simicska Lajossal viszont semmilyen formában nem vagyunk hajlandók közösködni.

Hitet teszünk amellett, hogy fentiek tudatában senkinek sem lehet kétsége afelől, hogy mi vagyunk a TV2 egyedüli, kizárólagos, hiteles, polgári, keresztény és nemzeti tulajdonosai.

Szóval Lézarjani szerint azért nem lehet állami tulajdonban a szent magyar anyaföld, mert úgyis ellopja azt az állam által kinevezett menedzsment.

Akkor ez ugye fordítva is igaz, kedves Luxusszállólakó Janó? Vagyis azért kell államosítani magánnyugdíjpénztárakat, szerencsejáték piacot, dohánykereskedelmet, kafetéria rendszert, tankönyvpiacot, közműcégeket, bankokat, hogy az állam által kinevezett menedzsment kényelmesen tudjon lopni?

A vigyorogva előadott beismerő vallomást köszönjük. Hja, ha létezne ügyészség...

Eddig három esetet hazudoztak össze az érintett felek:

1. Nem volt náluk fegyver, és nem is fegyvereztük le őket. Az ORFK szerint ez történt.
2. Volt náluk fegyver, de lefegyvereztük őket. Bakondi titkos tanácsos úr szerint ez történt.
3. Volt náluk fegyver, de nem fegyvereztük le őket. Az Index videója ezt próbálja belénk szuggerálni.

De van egy negyedik lehetőség is, amiről eddig mindenki hallgatott:
4. Nem volt náluk fegyver, de mi lefegyvereztük őket! Szerintem ez történt.

Nyilván első felszólításra összecsinálták magukat a horvát rendőrök, és átadták a nemlétező fegyvereiket. Azóta mi az átvett fegyvereket leltárba vettük, és még a héten átszállítjuk a Hat (6) Történeti Múzeumba, ahol egy vitrinben fogják mutogatni a cserkészgyerekeknek, mint a magyarbólyi csata eméktárgyait.

A vonattal szerencsére kevesebb lehetőség van: vagy lefoglaltuk, vagy nem. Amennyiben lefoglaltuk, akkor visszacserélhetnénk Fiumére. Amennyiben nem foglaltuk le, akkor Szijjártó Péter egy nyilatkozatban nevezze komplett idiótának a horvát közlekedési minisztert!

Tekintetes Vitéz dunakeszi Szájjártató Péter úr!

Nem tudom észre tetszett-e venni, de Önnek újabban rengeteg hülyével van dolga!

Hülye a francia külügyminiszter, Laurent Fabius. Hülye az osztrák kancellár, Werner Faymann. Hülye a svéd miniszterelnök, Stefan Lofven. Hülye a német alkancellár, Sigmar Gabriel. Hülye az Európai Parlament alelnöke, Gianni Pitella. Hülye a román miniszterelnök, Victor Ponta. Hülye a horvát miniszterelnök, Zoran Milanovic. Hülye a szerb miniszterelnök, Aleksandar Vucic. Hülye az ENSZ főtitkára, Ban Ki Mun.

Van az a régi vicc, amikor a sztrádán mindenki szembe száguld a forgalommal. Borzalmas érzés lehet Önnek, ezt nap mint nap a valóságban is átélni: csak úgy özönlenek szemből a hülyék.

De Ön ne csüggedjen, és semmiképp ne forduljon vissza! Vezesse nemzetünket továbbra is a helyes irányba, és ne is foglalkozzon a sok betoji, ijedten ránk dudáló hülyével. Majd idővel ők is mind megfordítják a maguk kis korhadt szekerét, hogy a mi keréknyomunkat kövessék.

Tele van a Facebook fideszesek és jobbikosok felháborodott bejegyzéseivel, hogy a vonuló migránsok szemetet hagynak maguk után. Pluszban mindig igyekeznek megjegyezni, hogy a rohadt libsiknek illene utánuk takarítaniuk.
Én ezt nem értem! Én még nem olvastam olyanról, hogy jobboldali szavazók rohannak rendbe tenni a fővárost egy-egy román-magyar meccs után. És olyat sem, hogy pénzt gyűjtenének a megrongálódott rendőrautók és utcabútorok megjavítására. Vagy ezt is csak eltitkolja a bal-libsi sajtó?

A másik nagy problémája a jobbosoknak, hogy a menekülteknek van okostelefonjuk. Én elképzelhetőnek tartom, hogy színes tévéjük is volt otthon, meg porszívójuk is. Csak lehet, hogy mikor ágyúzás miatt összedől egy ház, akkor ezek a műszaki cikkek elromlanak. Szerencsére én nem tudom, mert a mi házunkat még nem érte találat. Ha pedig ezeknek a rohadt menekülteknek még csak meg sem semmisült a házuk, akkor azt is el tudom képzelni, hogy eladták a tévét és a porszívót. De ha olyan balekok, hogy még csak el sem adták, és csak úgy elindultak Európa felé, akkor lehet, hogy csak azért nem hozták magukkal a tévét és a porszívót, mert nem akarták a kedves G. Orbán rajongókat ilyesmivel hergelni.

Vajon milyen érzés lehet muszlimként menekülni az iszlám elől? Mintha Európában valami őrület folytán újra lenne inkvizíció, és a keresztények tömegesen menekülnének az arab világba - okostelefonnal a kezükben, maguk után szemetet hagyva.

Szerintem jó dolog bemutatni óriásplakátokon, hogy mi minden nő az országban. Ami meg nem nő, azt úgyis piciben szeretjük! További kék óriásplakátok...

"Magyarország ma olyan, mint a pornográfia" - mondotta a minap egy miniszterelnök.

Jé tényleg. És már tudom is, hogy ki a producer. Ő dönti el, hogy kit basztat, kit szopat, és kivel nyalat. És már van is neki egy négybetűs művészneve, melyet a kollégiumi szobatársa aggasztott rá, és amely teljesen a szakmájába vág.
Eddig csak mezei pornót készített, de most már készül meghódítani a szadó-mazó rajongókat, vassal, dróttal, lánccal.

Már látom is az új óriásplakátokat, az új pornócézárral...

A Kettős Mérce állítólag talált egy jelentést, amiből úgy tűnhet, mintha titkosrendőrök őriznék a nemzet óriásplakátjait. Természetesen ma már tudjuk, hogy ez nincs így: nincsenek rendőrök ráállítva ezekre a reklámokra. Miért is lenne ennyire bizalmatlan a hatalom a leendő kivándorlókkal lakossággal szemben?

És itt van ez a másik valótlan jelentés is.

Jelentem, hogy 2015.06.06-án 20:00 órától, 2015.06.07-én 8:00 óráig (önszántunkból túlórázva) láttunk el szolgálatot, "Vöcsök 3/3"-as hívószámmal. Az eligazításon Péter II. Gábor r. ezredes úr utasított bennünket, hogy sötétedést követően menjünk ki Felcsútra és környékére, ahol keressük meg a Pancho Aréna elnevezéssel fémjelzett stadion típusú objektumot, és azt tartsuk szemmel oly módon, hogy titkos rendőri mivoltunk rejtve maradjon a környező állampolgárok és a létesítmény előtt. A fent vázoltak előzménye, hogy az előző napon, egy másik stadion gyepesített füvére bevándorlással foglalkozó, színesbőrű egyének léptek, majd azon a "labdarúgás" elnevezésű, ősi magyar játékot kezdték játszani. Rajtunk kívül még két egység hajtott végre hasonló feladatot (Búbos Banka 3/3 és Hóbagoly 3/3), mindketten a nevezett településen és környékének közelében.

Az utasításnak megfelelően megjelentünk a helyszínen folyó hó hatodikán, 21:50 perckor, és a megkülönböztető jelzéssel ellátott szolgálati személygépkocsival titokban körbejártuk a hirtelen szemünk elé táruló sportlétesítményt, melynek közvetlen közelében - amint azt a feljebbvaló úr is megjegyezte az eligazításon - egy nagyon szép kis parasztház is található. Kisvártatva a személygépkocsit 2-300 méterrel odébb (buszmegállónak álcázva) leállítottuk az út mentén, majd a pór nép között elvegyültünk, figyelve arra, hogy mindezt EDR rádió nélkül, és rangjelzésünket, valamint teljes menetfelszerelésünket az eligazításon kapott álcahálóval elrejtve tegyük. Én magam még a mindig nálam tartott inkognitót is magamra húztam egy elhagyatott utcácskának mély sötétjében.

Itt kívánom leszögezni: biztosan emlékszem arra, hogy a buszmegállónak álcázott járőrautónak lekapcsoltuk a kék villogóját!

Innentől kezdve egészen hajnalig eseménytelenül zajlott az éjszaka. A megfigyelt objektumba senki nem ment be, igaz nem is távozott onnan senki, pedig folyamatos jegyzetelésre is fel voltunk készülve.

Hajnali 7:42-kor viszont egy sötét színű Volkswagen kisbusz közeledésének lettünk a szem- és fütanúi. A rendszámot sikerült felírnunk a kezünkben lévő jegyzettömb legelső lapjára, de amikor az autómobil lefékezett a már fentebb megemlített takaros kis parasztház előtt, és kiszállt belőle a Legfőbb Titkos Tanácsos úr (kódjele: 001-es), akkor azonnal tudtuk kollégámmal mi a teendőnk, és így a feljegyzés azonnali (lenyelés útján történő) megsemmisítése mellett döntöttünk. Ezúton kérnénk a felettes szervtől az így megsemmisült papíralapú adatrögzítési technológiai eszköz haladéktalan pótlását.

A Titkos Tanácsos úr, és a társaságában lévő kedves, joviális idősebb úr 7:48 perckor ültek vissza a sötét színű autóba, majd a megengedett sebességnél kisebb tempóban elhagyták az általunk megfigyelés alatt tartott objektumot és annak környékét.

Folyó hó hetedikén, 7:32 perckor úgy gondoltuk, hogy különösebb esemény már nem fog történni, így elhagytuk a szolgálati megfigyelési pontunkat, és elindultunk megkeresni a szolgálati személygépkocsinkat. Ekkor azonban meglepetésszerű, nem várt esemény zaklatott fel bennünket: hirtelen nem találtuk az általunk elrejtett járművet. A település összes utcáját bejártuk, de sehol sem volt. Egy Mészáros nevezetű, igencsak kedves ember meg is kérdezte, hogy mit csinálunk ebben a faluban ennyire feltűnően, mire elmondtuk neki, hogy nem emlékszünk, hogy hová rejtettük a ránk bízott közvagyont. Ő rám nézett, megfogta a vállamat, és mélyen a szemembe nézve azt mondta: ismerem ezt az érzést. Éreztem, hogy őszintén mondja, és jól esett tudni, hogy ennyire kedves emberek lakják az országnak ezt a szépséges szegletét.

Folyó hónap hetedik napján, 9:43 perckor feladtuk a jármű keresését, és beálltunk a közeli buszmegállóba, azzal a feltett szándékkal, hogy busszal megyünk vissza az őrsre. Én fejben már a jelentésem megfogalmazásának folyamatát is megkezdtem, amikor is elérkezett az idő, amikor az órám 11:24 percet mutatott. Én tudtam, hogy vidéken ritkábban járnak a buszok, de járőrtársam szerint hamarosan villamosjárat is fog közlekedni a megfigyelt objektum sarkánál, sőt ő még valami repülőtérről is hallott. Mindezek tükrében különösnek hatott, hogy a buszmegállónál, ahol mi álltunk, egyetlen arra haladó busz sem állt meg. Némelyik még csak nem is lassított.

Másnap (folyó hó nyolcadik napján) 16:32 perckor kollégám hirtelen, de igencsak váratlanul: elájult. Én magam is kezdtem már felfedezni magamon a szomjazás apróbb jeleit, de neveltetésem és rangjelzésem okán igyekeztem nem tudomást venni a bennünket sújtó nehézségekről, így én kitartó türelemmel vártam tovább a buszt. De nem jött.

Három nappal később egy nagyméretű fekete terepjáró fékezett le a buszmegálló mellett. Fekete maszkos, fekete ruhás emberek ugráltak ki belőle, majd hirtelen minden fekete lett előttem.

Ezt követően (nem tudom hányadikán) 13:09 perckor arra lettem figyelmes, hogy minden fehér körülöttem. Egy kedves, fehér ruhás nő, egy kacsával a kezében rám nézett, és azt kérdezte: jobban van már? Akkor szólok az ezredes úrnak.

Az ezredes úr 13:17 perckor érkezett meg a látómezőmbe. Azt hiszem szolgálati titokra hivatkozva nem idézhetem azokat a szavakat, amelyek elhagyták magas rangú száját, és amelyekből megértettem, hogy hibát követtem el.

Ugyanezen napon, 13:19 perckor írtam alá a leszerelési kérelmemet, saját akaratomból. Egyúttal jelentem, hogy nem leszek munkanélküli, mivel sógorom plakátragasztással foglalkozik. Mindig mondja, hogy legyek a segédje, és akkor végre kirúghatja Áront (az egyetlen alkalmazottját), aki úgyis külföldről jött.

Kérem jelentésem és leszerelési kérelmem mielőbbi, soron kívüli elfogadását.

Ő beszólhat a legismertebb bankvezérnek, a labdázgató szövetség elnökének. Akár többször is. Ha kedve van beszólhat Lőrinc barátnak. De beszólhat a Nagy Öregeknek is. Ma megtörtént az is, hogy az önálló lábon álló Nemzeti Vő számára kiírt közbeszerzési eljárást elkaszálta.

Ha paranoid lennék még azt gondolnám, hogy a kormányon belül van egy simicskista beépített ügynök. De hát ezt ugye kizárhatjuk? Nyilván tudnának róla, ha a Lajos embere lenne. Biztos átesett többször is a tüdőszűrésen. Biztos, hogy kirúgták volna, ha TBC-t diagnosztizáltak volna nála. És akkor már biztos megkérdeznék azt is, hogy honnan is van a gyermeki lakóingatlan? De nem rúgták ki, tehát gyanún felül áll - a bársonyszékében.

De mi van, ha mégis tudják róla, hogy a Lajosé? És mégsem rúgják ki. Mit tudhat, ami miatt az egykori táskahordó kaján vigyorral szólhat be, és tehet keresztbe a szeretett vezető legszűkebb körének?

És ott van még persze a Vitrines Titkos Tanácsos úr kérdése is. (A tolmácsos néniről már szó se essék!)

Egyet kell kell értenem G. Bayer Zsolttal, főleg az egyik mondatával: "Olyanok voltunk, mint a kretének."

Nos, kedves Zsolt: aki nem tartozik az elvakult híveitek közé, az valóban ilyennek lát benneteket. Mi ez a hirtelen megvilágosodás? De nyugodj meg: az elvakultaknak viszont bármit beadhattok, akár fényes nappal kisfiúkat is megerőszakolhattok a hatos villamoson. Ők simán fogják mantrázni veletek, hogy az a rohadt Gyurcsány, már 25 éve fajtalankodik.

Őszintén örülök, hogy egyre több kis szekértábor kezd körvonalazódni a konglomerátumotokban...

Örömmel konstatáltam a mai hírek alapján, hogy az a szerencsétlen komondor ugyan vak, de legalább nem süket. Máskülönben aligha járna jubileumi Edda koncertre a kis csahos.

Nem ide tartozik, de nem tudja valaki véletlenül, hogy a CBA-ban lehet-e kapni arckrémet?

Néhány fejben talán picit összekuszálódhattak az események, ezért most vázolom, hogy konkrétan mi történt.

A Quaestor csődbe ment, mert a Gyurcsány-kormány semmilyen törvényt nem hozott a keményen dolgozó kisemberek védelmében. Így történhetett meg, hogy a Bajnai kormány a teljes magánnyugdíjpénztári vagyont államosította, miután eltőzsdézték azokat a brókerek - Gyurcsány Ferenc útmutatásai alapján.

Az, hogy a Quaestor egyáltalán nem ment csődbe, csakis a jelenlegi kormánynak, és szeretett vezetőjének, valamint a Békemenetnek köszönhető. A miniszterelnök már 2013. szeptember 7-én szólt Szijjártó Péternek, aki levelet kapott Tarsoly Csabától 2014. december 16-án, melyben kifejtette, hogy egy tértivevényes levélben jelezte Matolcsy úr felé, hogy várhatóan 2009. augusztus 15. és 18. között nem fog csődbe menni a Quaestor. Nos ezt a levelet kapta meg 1989. január 7-én Orbán Viktor, aki azonnal eldöntötte, hogy a szovjet csapatokat egyedül kell kizavarnia az országból. Természetesen már akkor tudta, hogy ez Brüsszel ellenállásába fog ütközni, de Orgován Béla azonnal megnyugtatta a miniszterelnököt, hogy hajlandó átvenni két-három napra a kormányzást, mert a válságmenedzseléshez ért a legjobban.

Szijjártó Péter - szülői segítséggel - már másnap kivette a külügyminisztérium állampapírjait a Quaestortól. Az így megmenekített közpénzt egy ismert gázszerelőnél nyitott számlán helyezte el - a keleti nyitás jegyében. Ezen a napon a miniszter háza nem növekedett, sőt: zsugorodott három négyzetmétert.

A bennfentes kereskedelemről szóló balliberális, kommenyista vádakról meg csak annyit: nagyon melléfogott a bukott baloldal, hiszen semmilyen közpénz sem volt a Quaestor számláin. Utoljára 2008-ban fialtatta ott a teljes éves állami költségvetést Gyurcsány Ferenc, 17 napon keresztül. Ennek kamataiból vásárolta meg (strómanon keresztül) a sukorói stadion helyének kijelölt földterületet, mely mind a mai napig az ö nevén van.

Tarsoly Csaba 2010-ben az SZDSZ színeiben indult a választáson, és be is jutott: így szerzett egyéni mandátumot, mint Nagykároly képviselője. Tarsoly urat sem Szijjártó Péter, sem pedig G. Orbán Viktor egyáltalán nem ismeri, soha nem is ismerte, és a jövőben sem kívánják megismerni. Tarsoly úr viszont közösen üzemeltet egy lángossütő bódét Simicska Lajossal, a keszthelyi mólón. Erre a büfére 2006-ban Gyurcsány Ferenc adott pénzt, az állami költségvetés rendkívüli tartalékaiból. Gyurcsány és Tarsoly barátsága egyébként is 1993-ra nyúlik vissza, amikor is a bukott miniszterelnök egy foci meccsen ismerte meg Tarsolyt. Orgován Béla mutatta be őket egymásnak, aki akkoriban még csak az EBRD egyik aligazgatója volt. (Fontos megjegyezni, hogy Kaja Ibrahimot is Orgován Béla mutatta be Simicska Lajosnak, de ennek a Quaestor ügy szempontjából nincs igazán jelentősége.)

A Quaestornál vezetett számlán elhelyezett minisztériumi vagyon már csak azért sem volt veszélyben, mert tulajdonképpen egy állampapír-számláról van szó, és így az teljesen független a Quaestor vagyoni helyzetétől. És mivel nem volt semmilyen veszélyben, hát ezért kellett sürgősen kivenni. Ezt bizonyítja az is, hogy nem állampapírt kapott vissza a minisztérium, hanem pénzt.

Ja, hogy a vő-jelölt? Fatális véletlen. Sok férfival előfordul az életében, hogy átmenetileg vőjelölti státuszba kerül. Idővel ez így, vagy úgy de elmúlik. Egy ilyen ügyben előfordulhat egy ilyen fatális véletlen - de szerencsére ez nem jellemző. A lényeg, hogy a Facebookról eltűnt a közös fotó, így az ügy ésszerűen megoldódott.

Vegyük észre: az ügyben Deutsch Tamás még nem szólalt meg: hallgat. De térjünk vissza az elmúlt hetek eseményeire.

Az alábbi hivatalos közlemény soha (hangsúlyozom: soha) nem látott napvilágot, pedig az ügy minden apró részletét megvilágítja:
Orbán Viktor, amikor megtudta, hogy a Quaestor csődbe fog menni, azonnal szólt, hogy nehogy baj legyen, így már jóval azelőtt, hogy tudta volna, hogy nincs csődben a brókercég, már jelezte a minisztereinek, hogy azokat a pénzeket, melyeket a mindent eltőzsdéző brókereknél helyeztek el magas kamatra, azonnal, de legkésőbb két órán belül, mert ha nem, akkor a csőd kockázatának maximuma miatt nem tudja vállalni a felelősség áthárításának lehetőségét, különös tekintettel Tarsoly Csabára, és Lichtenstein területi egységének megőrzése céljából, valamint a CÖF által kiadott közleményben foglaltakra való különös tekintettel, nem lesz hajlandó olyan pénzek felett diszponálni, melyek állampapírok formájában, vagy azok felett, és ennél fogva gyakorlatilag a kockázati minimum legaljának a szintjét sem ütik meg, miközben persze nem szabad megfeletkezni a balliberálisok pénzügyi ármánykodásai során kialakult helyzet súlyosságából kifolyólag, a keményen dolgozó kisemberek megtakarításait eltőzsdéző sztárbrókerek elszámoltatását célzó új jogszabály megalkotásának eredményeit bemutató kis asztalok elhelyezésének fontosságáról, főleg annak tudatában, hogy Szijjártó Péter nem tehető felelőssé a rá leselkedő veszélyek elhárításában végzett elévülhetetlen érdemek megszerzésében (vállvetve Orgován Bélával) - miközben persze nem szabad elhallgatnunk azt sem, hogy a bukott baloldal nem tanult a hibáiból, de a magyar nép nem felejtette el a tevékenységük miatt kialakult mérhetetlen keserűség és gyötrelem talaján elvetett magból kikelt országos korrupciót, melynek egyetlen letéteményese a Földön, az a megtestesült gonosz, vagyis: Gyurcsány Ferenc.
A magunk részéről ezzel az ügyet lezártnak tekintjük, és a jövőben a fagylaltozók sem lehetnek nyitva vasárnap.

Örülök, hogy segíthettem a tisztánlátás elérésében ebben a szövevényesnek tűnő, de amúgy roppant egyszerű ügyben..

Nem bocsájtanak el, nem csökken a bevételük, nem zárnak be, nem vonulnak ki.

Fotó-montázs