Viktoriánus Blog

Hölgyeim, és uraim, piros pöttyel rendelkezők, és azt magukra tetováltatók!

Nagy megtiszteltetés számomra, hogy néhány szót szólhatok Önök előtt hazánk gazdasági fejlődéséről. Látom, hogy az asztalon van mignon, traubiszóda, és virág, így akár ki is fogom bírni ebédig, és el is kezdhetem.

Most, amikor már papírunk is van arról, hogy Magyarország a világgazdaság első számú gazdasági nagyhatalma lett, nem dőlhetünk kényelmesen hátra - ahogy azt tették eddig az eurokraták Brüsszelben, a kényelmes foteljeikben, pizzacsücsköt rágcsálva, amikor arról döntöttek, hogy Magyarországot kizsigerelik. Igen, papírunk van róla: olyan papír, melyet nem én írtam, de nyolcvan évre titkosítottunk, mert különben a nemzetközi karvalytőke felvásárolná hazánkat.
Nem állhatunk meg most, hogy a nyugat és a kelet is tőlünk akar tanulni. Nekünk még további feladataink vannak, hiszen komoly felelősség az, ami most a vállunkra telepedett. Igen a mi vállunkra. Az enyémre, az Önökére, a miniszterelnök úréra, Selmeczi szenátorasszonyéra, a békemenet vállára. Valamint Pataky Attila vállára is. És Semjén Zsoltéra. Na és persze itt van még Kedélyesiné Radovincs Etelka válla is.

A teher, ami a vállunkat nyomja, az nem más, mint hogy sokkal több pénzt kell a jövőben - ügyes taktikai lépésekkel - elköltenünk. Hiszen, köszönhetően az - eddig a világ által nem ismert - magyar gazdaságpolitikának, a magyar emberek zsebében egyre több és több pénz marad. És nekünk magyaroknak, ezt a pénzt kell elköltenünk úgy, hogy a gazdaságunk még tovább erősödjék.

A minap is dániai kollégákkal (ha nevezhetem így az ottani közgazdászokat) beszélgettem, mert kitűnően beszélek spanyolul is. Mondták nekem, hogy "Gyuri, mi nem értjük, amit csinálsz." Megnyugtattam őket, hogy ez nem baj. A lényeg, hogy én értsem. Bár most, hogy magunk közt vagyunk, el kell ismernem, hogy időnként én is nehezen követem magamat, de azért még bírom a magam által diktált munkatempót. De hol is tartottam?

Ja igen: a svédeknél. Szóval mondtam a holland kollégáknak: ahhoz, hogy ti értsétek a magyar gazdaságpolitikát, ahhoz kell egy Orbán Viktor, kell egy Hír TV, kell egy Mátészalka nevű település, kell a mákos rétes (jó ha van túrós is). Kell még a Rubikkocka. Kell a 7-es busz. Kell a Balaton északi partja, sajtos-tejfölös lángossal együtt. És a sztrapacska. Ja, nem ez nem kell. (De azért ennék egyet a műsor után.)
Erre azt mondták, hogy "Gyurka, most már végképp nem értjük." Én meg csak mosolyogtam rajtuk, mert annyira nevetségesek, ahogy néznek rám a bamba fejükkel, és tényleg látom a szemeiken, hogy egy kukkot sem értenek belőle.
Jól megebédeltünk, ittam egy ásványvizet és egy kávét is. A számlát nem én fizettem. Majd hazajöttem, mert újabb kiigazítást éreztem szükségesnek.

Hazai rosszakaróink sem értik amit csinálunk, de esténként, miután hazamennek, otthon, titokban, a WC-be zárkózva, ámulva mesélik feleségeiknek, férjeiknek, menyasszonyaiknak, vőlegényeiknek, özvegyeiknek, és házastársaik özvegyeinek, hogy mekkora zseni vezeti a magyar pénzügyi kormányzatot. És mi pontosan tudjuk, hogy kétségbe vannak esve, amiért mi, ilyen könnyedén, egyszerűen, lazán, erőlködés nélkül, izzadtságszagtól mentesen, ripsz-ropsz kirántottuk a csődből a magyar gazdaságot. Irigyelnek. Nem véletlenül. Ami nekik sosem jutott volna az eszükbe, az nekem mind benne van a kisujjamban.

Apropó kisujj: tudják, hogy minden magyar felnőtt embernek egy kis kék színű, háromszög alakú, műanyag lapocska nő ki a kisujjának a körömágya alatt a 19. születésnapja után 49 nappal?
Bizony-bizony!

Ezt nekem is guatemalai kertészek mondták, hogy csak az ő népük, és a mienk rendelkezik ilyen egyedi azonosítójellel. Ha hazamennek, nézzenek csak be a körömágyuk alá, ott lesz az. Ha mégsem, akkor vágjanak ki egy ilyet a tusfürdős-flakonjukból, és tegyék oda. Nyugodtan.

Szóval a mi gazdaságpolitikánk lényege, hogy nem tanulható sehol. Nekem elhihetik: én sem tanultam ezt sehol. Ehhez rátermettség kell, tehetség kell, tettrekészség kell, akarat kell, merészség kell, természetesség kell, egy csipetnyi jópofaság kell. Továbbá sárm, kellem, ész, kivagyiság, vagányság, intelligencia, kreativitás. Ez utóbbiból sok kell.

Itt kell megemlítenem, hogy a bankadót kőtáblába véssük, és kitesszük a parlament főbejárata elé. A tranzakciós adót egy szép székelykapuba véssük, és kőtábla mellé tesszük. Ebbe aztán nem tudnak belekötni a hájas, begyöpösödött, agykapacitással nem rendelkező, kényelmes fotelokban teát szürcsölgető brüsszeli bürokraták, hiszen semmilyen nemzetközi egyezmény nem tiltja a kőbe és/vagy fába vésést. És amit a magyarok egyszer bevésnek valahová, azt nincs az a hájas fejű európai politikus, aki el tudná onnan tüntetni.

Miféle flex-szel? Ja, hogy azzal a sikítóval? Nem gond, a flex használatát betiltjuk. De legalábbis előzetes regisztrációhoz kötjük. Velünk nem lehet kiszúrni.

Néhány szót kell említenem az IMF tárgyalásokról, mert tudom, hogy ez néhány liberálist érdekel. Vannak ilyenek. Állítólag. Én már találkoztam olyannal, aki látott már ilyet. Izlandon. De ne kanyarodjunk most el az izlandi pogácsák irányába - maguk el sem tudják képzelni, milyen pocsék pogácsákat tudnak sütni Izlandon.
Szóval IMF. Igen, tárgyalunk velük. Igen, nekünk feltételeink vannak. Igen, nekünk komoly feltételeink vannak. Igen, nekünk igen komoly feltételeink vannak, igen. Mert mi, nem adunk csak úgy kölcsönt az IMF-nek, azok az idők elmúltak kérem. Mi feltételeket szabunk, ha úgy tetszik kritériumokat fogalmazunk meg, nem adjuk csak úgy bemondásra a pénzünket. Elvárjuk a tiszteletet, a megbecsülést, az elismerést, a simogatást, a becézést, az ölelést, és igen: elvárjuk a puszit is. A puszit, melyet (nem tudom tudják-e) az eszkimók nem úgy adják, mint mondjuk az olaszok. Én egyébkén a magam részéről inkább az olasz öltönyöket részesítem előnyben, mint az olasz autókat, és ahogy Lázár János ifjú kollégámra, és a kocsikulcsára nézek, ő is így van ezzel.

Éppen emiatt kezeljük kiemelten az összes német autógyár itthoni beruházását. Kiemelten, de nem kiemelkedően, vagy kitüremkedően. Kiemelten, de nem felemelkedően. Most még kiemelten, később pedig majd lehet, hogy leemelten.

De visszatérve arra a hárombetűs intézményre. Tárgyalunk velük, de ha még egyszer azt tapasztalom, hogy nem esznek a svédasztalról a téliszalámis szendvicseinkből, akkor azonnal elutasítjuk a kérelmüket.

És akkor néhány szót mondanék még a magyar költségvetésről is. Vannak ezek az európai pénzgarchák, akik ülnek a brüsszeli irodájukban, málnaszörpöt szürcsölgetnek, és talán jó magyar sportszeletet eszegetnek hozzá, és azt állítják, hogy nem leszünk képesek tartani a 2014-es költségvetésünket. Agyam elszáll. Azt a költségvetést prognosztizálják, ami még nincs is. Arról jósolnak, ami még az én fejemben sem létezik. Hát persze, hogy nem fogjuk tudni tartani, hiszen az ideit is módosítani fogom a jövő héten, nem is beszélve, a még június óta el nem fogadott jövő éviről, melyet idén még hét, kötőjel nyolc alkalommal fogok (nem megszorítási jelleggel) módosítani. A hiánycélt tartani fogjuk, a hiány nem lesz több 1,3%-nál, de ha begurulok, lehet, hogy a 0,4% lesz, amit beírok a megfelelő sorba. Mexikói bankár barátom mondja mindig - miközben tortillát eszegetünk -, hogy a papír mindent elbír.

Végezetül pedig a GDP-ről is ejtenék néhány szót. Brüsszeli barátaink, akik Coca-Colát vedelve merik kritizálni a mi fényes jövőnk felé kormányozott gazdasági sorhajónk sebességét, meg fognak döbbenni azon, amit most Önök elé tárok. Garantálni tudom, hogy a jövő évi GDP-nk az ideinek legalább (ismétlem: legalább) a kétszerese lesz! Figyeljék csak meg...

Dehogyis Bajnai az ellenzéki szuperfegyver!
Hanem például a szenátorasszony. Aki megszólalt. Újra.

Minden megszólalása aranyat ér: az ellenzék számára. És aki mindezért a fizetést adja neki, az nem veszi észre.

És szerencsére nem prototípus ez a fegyver. Vannak még.

Itt van például Péterfalvi úr is, aki nem érzi problémásnak az egyedi rendszámot. Szerintem sem az! Mert egyáltalán nem baj, ha a Nemzeti Együttműködés Rendszere által kinevezett vezetők nem érzik a rongyrázást. (Tudom, egyik állami zsebből a másikba ment a pénz. De akkor is, az ő hatóságának ennyivel kevesebb maradt, hiszen egy teljesen hasztalan dologra költöttek - inkább kapta volna meg Mancika, a titkárnő, prémiumként, aki vett volna belőle egy lapos tévét az urának - ezzel jól felpörgetve a hazai kereskedelmet.)
Péterfalvi úr szerint ezzel a rendszámmal a hivatalát reklámozza. Hát olcsóbb lett volna, ha a BMW-t telematricázzák. A hivatalnak úgyis van egy igényes emblémája (hosszan nézéssel rá lehet jönni, minek van az a pötty a kulcs mellett). De vaszleg Péterfalvi úrnak esze ágába sem lenne beleülni, egy ocsmánnyá dekorált BMW-be. Gondolom sokkal elegánsabbnak tartja a NAIH-01 rendszámot. A választóknak meg megér ennyit, hogy ő flancolhasson a szomszéd előtt, és ne kelljen szégyenkeznie egy olyan autóval, ami úgy néz ki, mint egy területi-képviselő járgánya.

Minél többet szerepelnek a szenátorasszony és társai, annál jobban lejáratják a baltás kormányt. És az ellenzék számára ez teljesen ingyen van.
Praktikus. A lehető legjobb fegyver saját maguk ellen: önmaguk.

A baltás-kormány oktatásért felelős államtitkárának legújabban kiszivárgott ötlete, hogy angol helyett a német legyen az első idegen nyelv, amit a gyerekeknek tanulniuk kell.

Az elgondolás remek. Nyilván azt szeretnénk, hogy a németek ide telepítsék az összes autógyárukat, és ehhez szükséges, hogy minden itt élő félázsiai származék beszéljen németül - hiszen nem leszünk gyarmat.
Olyan apróságokkal ne is foglalkozzunk, hogy szinte biztosra mondható, hogy minden német - akit a munkája valamilyen oknál fogva Magyarországhoz köt - beszél angolul. Nekünk olyan világméretű tendenciával még véletlenül sem kell foglalkoznunk, hogy az angol válik (vált) az első számú világnyelvé.

Már csak azt nem értem, hogy miért a rothadó nyugati kapitalizmus egyik legfőbb oszlopos tagjának nyelve lett a kiválasztott? Miért nem egy ázsiai? Mondjuk az azeri nyelv nekem elég nehéznek tűnik, tehát Rózsika néninek sem lehet ellenvetése. Az azeriekkel is kifejezetten jó kapcsolatot ápolunk. Pénzük nekik is van. Szerintem ha minden magyar kiscserkész jól beszélne azeriül, akkor Matolcsy György biztos lehetne benne, hogy azeri barátaink az olajkitermelésük egy részét áttelepítenék hazánkba (és erre bátran alapozna is a költségvetésben).

További érv az angol-tudás ellen, hogy ha a kispajtások nem ismerik Shakespeare nyelvét, akkor nehezebben tudnak külföldön elhelyezkedni. Csökken az elvándorlás (régebbi neveiken kivándorlás, disszidálás). Ha a fiatalok csak azeriül (és magyarul tudnának), akkor viszont remélhető lenne, hogy fel sem merülne bennük, hogy szeretett hazájukon kívül próbáljanak boldogulni. A térségben végre valamiben elsők lehetnénk: olcsó, képzetlen munkaerő kitermelésében.

A német nyelvet megtanulni tényleg nehezebb, mint az angolt, igaza van a Nemzet Rózsika nénijének. Ugyanakkor teherautót vezetni sokkal nehezebb, mint személygépkocsit. Éppen ezért javasolnám az unortodox autóvezető-képzés bevezetést: csak az kaphasson B kategóriás jogosítványt, aki előbb megszerzi a C (esetleg a D) kategóriát. Biciklire viszont csak az ülhessen, aki rendelkezik B kategóriás jogosítvánnyal.

A matematika-oktatást is meg kellene reformálni. Az összeadás-kivonás (főleg a tízes és a százas számkörben) kifejezetten könnyűnek tekinthető. Éppen ezért a kombinatorikával kellene indítani a számtan-oktatást, és az alapvető műveletekkel csak nyolcadik osztályban kellene megismerkedniük a gyerekeknek.

Testnevelés néven jelenleg az első osztályosok csak egy kis laza ugrabugrálást csinálnak. Azt hiszem az igazi megalapozása a későbbi szökdécselésnek a rúdugrás lehetne. Aki nem tudja megugrani a 400 cm-t, az osztályt ismételhetne.

Számítástechnika helyett lányoknak szövést, fiúknak fegyverkovácsolást kellene tanulniuk. Fizikaórán könnyed kis kvantumfizikával lehetne alapozni. Kémiaórán egyáltalán nem kéne kezdetben az elemek nevének megtanulásával bíbelődni, egyből ugorjunk a szerves-kémiára. Történelemből sem az őskorral kellene kezdeni, hanem minden idők legszeretettebb miniszterelnökének életével, munkásságával való ismerkedéssel.

Minden megoldás érdekes lehet, amivel tökéletes idiótákat (droidokat, gyarmati rabszolgákat) lehet nevelni a gyerekekből.

Nem leszünk gyarmat! (Jelentsen bármit is ez a mondat...)

Az elmúlt tíz napban nem jelentett be a baltáskormány nemzetgazdasági zsenije újabb kiigazításokat (melyekre természetesen az EU számológépének meghibásodása miatt lehet szükség).

Már egy ideje tudjuk, hogy a dohánykereskedelem állami monopólium az unortodox gazdaságpolitikában. Ez cseppet sem meglepő annak tudatában, hogy ugyanezen rendszer keretében bárki főzhet otthon pálinkát.

A félkarú rablók üzemeltetés is állami monopólium lett, biztos kellett a meglévő karok és csápok mellé még egy fél.

Logikus lépés tehát, hogy az időjárás-jelentést sem lehet magánzókra bízni. Még képesek borús jövőt ígérni...

Ezen az úton nem állhatunk meg, elvtársak! Egyértelmű, hogy a következő feladat a fogászati szakrendelések, és a hozzájuk kapcsolódó szolgáltatások (fogtechnika, fogászati-turizmus, fogászati klinikák) állami kézbe vétele kell, hogy legyen!

A fogászat üzemeltetéséhez rengeteg pénz kell. Rengeteg pénzzel pedig csak az állam rendelkezik. Egy fogászati szék akár két és fél millió Forintba is kerülhet! És ez még csak a szék! Kell még számítógép is, egy helyiség, egy csinos asszisztens, egy telefon, és még rengeteg minden. Arról már ne is beszéljünk, hogy igencsak komoly szaktudás is szükséges egy fogorvosi praxis beindításához. Ezt a szaktudást csak néhány, államilag finanszírozott egyetemen lehet megszerezni! Állami pénzen szerzett diplomával akarnak egyesek hasznot (és fogat) húzni saját meggazdagodásuk érdekében? Na nem, elvtársak, ez így nem mehet tovább!

Ráadásul a betegek is - akiknek a félázsiai fogsorából kívánnak egyesek meggazdagodni - a magyar állam polgárai! Akikbe a magyar állam nap mint nap komoly pénzeket fektet. Például három gyerek után adókedvezményt ad nekik. És az így kapott állami támogatást próbálják - alattomosan - egyes magán-fogorvosok elvenni a magyar zemberektől.

Ebből elég! Egyértelmű, hogy a magán-fogászatokat fel kell számolni!

Természetesen ez még messze nem a végcél! El kell érnünk még, hogy a Fővárosi Nagycirkuszon kívül más, imperialista cirkuszok ne működjenek hazánkban (az elefánt is drága ám!). Be kell szüntetni a magántaxizást is! És a horgászboltokat. Ne legyenek többé magánkézben a bizományi boltok, a fodrászatok, a festékboltok, az állateledel-üzletek és pipereboltok se! De tűnjenek el a magánkézben lévő könyvelőirodák, méhészetek, szőnyegtisztítók, fordítóirodák, halastavak, szállodák, nyomdák, kárpitos műhelyek, takarítócégek, internetes tartalomszolgáltatók!

És egyáltalán! Szűnjön meg minden magáncég! Csak a karikásostor gyártók, a baltaélezők, és a turulmadarak faragására szakosodott szobrászati Zrt-k maradhassanak magánkézben.
És továbbra is lehessen főzni pálinkát otthon, akár már korlátlanul is!

"Nem engedjük, hogy idegenek kormányozzák az országot!" - mondta a Baltáskormány miniszterelnöke, az őt éltető félázsiai származékoknak.

Most akkor a saját lemondását jelentette be?

A bedőlt devizahitelesek számára - kis késéssel - elkezdték építeni a "lakóparkot", Ócsán.

A gázt nem vezetik be a házakba, mert így kisebb költséggel lehet megépíteni, és amúgy is drága a gáz. Majd fűtenek (főznek, melegítenek vizet) fával.

Tanulmányomat elkészítettem, így további ötletekkel tudok szolgálni a költséghatékony építkezéshez, és a életvitel javításához.

1. Villany sem kell. Ha nem építünk ki villanyhálózatot, egy csomó pénzt meg lehet spórolni. A lakók nem adósodnak el az áramszolgáltató felé. A már eladósodott lakók nem esnek kísértésbe, hogy áramot lopjanak. Ugyanezen lakók nem próbálják meg ellopni a villanyvezetékeket sem. Ráadásul nem kell miattuk felvenni egy új villanyóra-leolvasót. Világítani petróleummal tudnának, az szinte ingyen van. Tévé, internet, mosógép? Szocialista csökevények. Szabadidejükben úgyis fát fognak aprítani.

2. Vezetékes víz kiépítése is felesleges. A lakópark közepén kell elhelyezni egy szépen faragott gémeskutat, ahonnan ingyen (!) vihetnének vizet maguknak a lakók. A gémeskút mellett el lehetne helyezni egy kis asztalkán a NER és az Alaptörvény egy-egy példányát. Jó, ha az ember nem csak a kútból meríthet...
Ezzel a megoldással megint csak pénzt spórolhatnánk az építkezés során, és a lakók sem fecsérelnék felesleges pancsikolásra, jakuzziban ázolgásra a kevés pénzüket. Ráadásul két legyet üthetünk egy csapásra: ha nincs vezetékes víz, csatorna sem kell.

3. Házak sem kellenek. Őseink is el voltak évezredeken keresztül jurtákban. Ráadásul ilyenkor ősszel akciósak a Decathlon-ban a sátrak. Egy négyfős családnak 50.000 forintért nagyon kényelmes sátrat otthont lehet venni.

4. Ha az első három pontot megfogadjuk, akkor már holnap meg is lehet tartani a Lakópark-avatást: cigányzenekarral, ökörsütéssel, mosolyogva integető kisgyerekekkel, hírtévével, meg ami még ilyenkor kell.

Tanulmányom nagyjából fél oldalas, a Századvég esetében kialakított szokásos ár alapján éppen jó lesz a honorárium. (Ez is hatalmas spórolást jelent.)

Ócsai Lakópark - Látványterv

Gyuri bácsi, miért csak két ezrelék? Legyen inkább négy. "Egyre megy honnan nézed, a négy: egy meg egy meg egy és még egy. A négy számottevő. A négy az sok. A négyesre irigyek a hármasok. Ez ám a szám, sőt mi több, a négy az majdnem öt!"

Ez úgysem megszorítás. Akkor meg miért ilyen csekély összegekkel kísérletezgetünk? Legyen négy. Sőt, az ezreléket is felejtsük már el. Legyen inkább százalék. Vagy ami nagyon unortodox lenne: tizelék. Négy tizelék.

És az államkincstár megadóztatásából miért csak dupla pénzt remél kedves Gyurka apó? Szerintem lehetne várni 47-szerest is. Ez így nem elég unortodox.

És ha már ötletelünk: a NAV-hoz beérkező összegeket nem lehetne megadóztatni?

A miniszterelnök szerint a 400 milliárd forintos egyenlegjavító program intézkedéseinek a felére sem lenne szükség, ha az Európai Unió nem kényszerítené rá ezekre Magyarországot.

Én meg itt ülök egy sakktáblánál, szemben velem a Lékó Péter (sok-sok év után sikerült rávennem, hogy játsszon velem egy partit), és csak dühöngök. Esküszöm sokkal könnyebben nyernék, ha nem kényszerítene rám mindenféle hülye szabályokat.

Például nem engedte, hogy a lóval (a Magyar Huszárral) C3-ról C8-ra ugorjak. Szerinte ez szabálytalan. Mondtam neki, hogy az lehet, hogy az ő satnya gebéje nem tud ilyet, de az enyém egy paripa. Ragaszkodott ahhoz, hogy oda én nem léphetek. Pedig neki is pont azon a mezőn áll a vezére.

Aztán rájöttem, hogy kettő lépéssel ezelőtt hibáztam. Mondtam, hogy ezt most akkor visszacsináljuk. Erre megint a hülye szabályaira hivatkozva megtiltotta ezt is nekem. Mondván, hogy nincs visszafelé sakkozgatás. Csak azért akar dirigálni, mert ő sakk-bajnok?

Én maximálisan tiszteletben tartom ennek a sakk nevű játéknak a szabályait, de sokkal könnyebb lenne legyőznöm, ha nem szólna bele mindenbe. Hogyan bizonyítsam be, hogy jobb sakkozó vagyok nála, ha nem hagyja, hogy a saját taktikám szerint lépkedjek? Egyébként is: nem lenne semmi esélye, ha a foci szabályai szerint játszanánk. Pedig hogy erőszakoskodott, hogy sakkozni akar velem...

Szarvasgomba (ejtsd: alaptörvény-asztalka) még belefér.
Kaviárra (ejtsd: stadionok építésére) is jut egy kis pénz.
Osztrigára (ejtsd: Kossuth tér átépítésére) is még futja.
Egy kis bélszín (ejtsd: haverok földbérlethez juttatása) is könnyedén kigazdálkodható.
Libamájpástétom (ejtsd: nemzeti inzultáció) is még megfizethető.
Fürjtojás (ejtsd: több milliárdos szerződés a Századvéggel) is finanszírozható.

Na de most már azért olyan kibaszottul felesleges úri huncutságra, mint konyak ne tessék vágyakozni! Főleg, amikor az a drága kapitányunk - na és a viharban hánykolódó gyorsnaszád lelkes legénysége - még éhes, és még rengeteg ki nem próbált étel van az étlapon.

(illusztráció - ismeretlen festő műve, ismeretlen személyről)

A címben szereplő idézetet állítólag Simicska Lajos mondta, még a békebeli első magyar viktoriánus korszakban. Ez az alapjog még úgy tűnik megmarad, legalábbis nem kötik regisztrációhoz. Tudom-tudom: megmarad a szavazati jog is. Csak egy icipicit korlátozva. Arányosan, és szükségszerűen.

Azt is tudom, hogy a szavazati jogot azért kell korlátozni, mert így egyszerűbb lesz szavazni. És azért is, hogy többen menjenek el szavazni. Meg azért, mert a határon túli magyarok nincsenek rajta a névjegyzéken. No meg azért is, hogy ne dőljenek be demagóg ígéreteknek a választók. És azért is, mert a szocik csaltak a választásokon (ebből is látszik, mekkora BALfékek: olyan ügyetlenül csalnak, hogy nemzeti kétharmad lesz belőle).

Valószínűleg a nem túl távoli jövőben azt is meg fogjuk tudni, hogy azért kell regisztrálni, hogy a magyar válogatott kijusson a foci vb-re. És azért is, hogy több csapadék essen jövőre. Meg azért is, hogy kevesebb. Na és azért is, hogy több gyerek szülessen - kevesebb családon belüli erőszakkal. És hogy több pálinkát főzzenek otthon, miközben kevesebbet nyerőgépeznek a kocsmában. Meg azért is, mert regisztrálni - egyszerűen - jó!

Péterfalvi Attila (adatvédelmileg tutira biztos) is megfogalmazta aggályait a levélben történő regisztrációval kapcsolatban. Hogyaszondja: honnan lehet tudni egy levélből, hogy tényleg az töltötte-e ki, aki a feladó? Honnan lehet tudni, hogy ő adta postára? (Tényleg elhangzott.) Azt már csak én kérdezem, hogy honnan tudható, hogy ő nyalta le a borítékot? És mi van ha a bélyeg alá idegen DNS került? Érvénytelen lehet a regisztráció, és akkor elvész a szavazat!

A Nemzeti Inzultációnál nem volt ennyire finnyás Péterfalvi úr. Pedig honnan tudhatja, hogy nem a szomszéd küldte-e vissza az én véleményemet? Vagy mi van, ha én töltöttem ki, de az anyósom adta postára? Le kell vonni a véleményemet a végeredményből! Lehet, hogy más lesz így a végeredmény, és most rossz irányba mennek a dolgok!

Az adatvédelmi biztos véleménye alapján én többé nem küldök be adóbevallást. A NAV nem tudhatja, hogy valóban én töltöttem-e ki, vagy a szomszédom? Én adtam-e postára, vagy Selmeczi Gabriella? Úgy érzem, hogy én ezt az adatvédelmi kockázatot nem hárítom az államra.

Ezentúl az adót sem sárga csekken fizetem be. Első körben megpróbálom betuszkolni az ügyfélkapun. Ha ez nem menne (nem vagyok informatikus, de gyanítom, hogy se a monitorom, se a nyomtatóm nem alkalmas papírpénz továbbítására), akkor a jegyző kezeihez fogom teljesíteni adófizetési kötelezettségemet. Ez adatvédelmileg így korrekt. A jegyző jól beazonosít, majd írunk egy átadás-átvételi elismervényt az adóm beszedéséről.

És egyáltalán: én semmilyen módon nem fogok postailag érintkezni az állammal. Adatvédelmi okokból tőlük sem fogadok el ezentúl semmilyen levelet! Mi van, ha nem is a NAV küldte az adófizetési felszólítást? Lehet, hogy Szijjártó Péter tréfálkozik csak velem. Honnan tudhatom? És mi van, ha nem az okmányiroda küldte a megújított jogosítványomat? Tudhatom én azt, hogy nem Harrach Péter legújabb csínytevéséről van-e szó? (Biztos, hogy ő egy nagy kópé.)

Na tehát, nem lehet regisztrálni levélben, és ez a lényeg.
Ja, kivétel persze van. Ha nincs határon belüli lakcímem, akkor lehet. Jé, mégiscsak lehet különbséget tenni állampolgár és állampolgár között. Az elcsatolt területeken lévő adatokat nem kell védeni. De az is lehet, hogy a határ (adatvédelmi szempontból) egy amolyan tűzfal. A szomszéd nevében levelet küldő Választási Regisztrációs Hekker borítékja egyszerűen fennakad a határon. Vagy csak egyszerűen elporlad. Ott, ahol a piros vonal is fel van festve.

Szóval, határon belül nem kell bélyegre sem költeni a regisztrációhoz. Ezek szerint a szabolcsi kis faluban élő 98 éves aggastyánnak sincs más dolga, mint egy derűs reggelen elbattyogni a jegyzőhöz, és regisztrálnia magát. Ha véletlenül meg nehezére esne a járás, akkor leül a laptopja mellé, belép az ügyfélkapun, és secperc alatt elintézi ezt az aprócska formaságot. Egyúttal beikszeli, hogy mozgó urnát is kér. (Szavazóurnát, hülyék!) Ha meg véletlenül nincs még ügyfélkapus regisztrációja (mert akkora tuskó volt még fiatalabb korában - pl. a két világháború között -, hogy ezt nem intézte el), akkor sincs más dolga, mint egy derűs reggelen elbattyogni a jegyzőhöz, és regisztrálnia magát az ügyfélkapuhoz való hozzáférésért.
Mekkora mázli, hogy nálunk olcsóbb az internet, mint Új-Zélandon. Náluk ez is megoldhatatlan lenne.

Állítólag az emberek (más néven a birkák) 80%-a nem ért egyet ezzel a regisztrációsdival. (Az én mérésem szerint csak 78%, de ez mindegy.) Ehhez képest fogadok, hogy simán hagyni fogják (beeeee), hogy ezt is lenyomja a torkukon a Nemzeti Együttbégetés Rendszere. Inkább a másik alapjogról nem mondanak le.

El a kezekkel a hülyeséghez való alapjogtól!

Mai hír: A Corvinus bekerült a legjobbak közé.

Pedig időről-időre felröppen a hír, hogy meg akarják szüntetni ezt az egyetemet. Amivel persze sokakkal együtt én sem értek egyet.
De most már jó ideje motoszkál bennem, hogy lehet, hogy át kellene gondolnom a véleményemet, és tényleg fel kellene számolni ezt az intézményt. Érveim a következők:

Matolcsy Unortodox György és Varga Majdcsakelromlik Mihály

Vajon tényleg megvédte a politikát vagy a parlamentet ez a szűrő attól, „hogy nyilvánvaló paprikajancsik, bohócok, kalandorok, haszonlesők, megélhetési emberek kerüljenek tömegével a parlamentbe? Gondoljunk csak Torgyán Józsefre, vagy néhány olyan figurára, akiket mindenki ismer."

Kósa Lajos, 2012. szeptember 18.

Jesszusom, kikre gondolhatott? És nem lehet baja belőle?

Tisztelt Állampolgár!

Most, hogy a szavazati jogot előzetes regisztrációhoz kötjük, joggal merülhet fel Önben, hogy más alapvető jogok gyakorlását is hasonló módon megkönnyítsük, kiszélesítsük. Kedves polgártárs, ezúttal azt kérnénk, hogy az alábbi témákban ossza meg velünk a véleményünket.

1. Minden embernek joga van az élethez.

Ön ezzel kapcsolatban melyik állítással ért leginkább egyet?

1/a) Sokan úgy gondolják, hogy az élethez való jogot is kössük előzetes regisztrációhoz, oly módon, hogy a fogantatás előtt 16 hónappal (de legkésőbb ugyanezen esemény előtt 15 nappal), a majdani szülőknek kelljen írásban, személyesen, vagy elektronikus úton, a lakcím szerinti jegyzőnél regisztrálniuk a majdani gyermeküket. A regisztrációhoz szükség lenne a születendő gyermek TAJ számára, születési bizonyítványára, kitöltött oltási könyvére, valamint érettségi bizonyítványára (amennyiben le fog érettségizni).

1/b) Mások úgy gondolják, hogy tévednek azok, akik szerint nincs szükség arra, hogy regisztrációhoz kössük az élethez való jogot.

1/c) Nem tudom eldönteni a kérdést, ezért mindenképpen az előzetes regisztráció mellet döntenék.

2. Mindenkinek joga van a szabadsághoz és a személyi biztonsághoz.

Ön ezzel kapcsolatban melyik állítással ért leginkább egyet?

2/a) Polgártársaink többsége szerint a szabadsághoz és személyi biztonsághoz való jogot csak egy meghíváson alapuló, klubrendszerben kellene biztosítani oly módon, hogy csak azokat illesse meg ez a jog, akiket legalább 10 olyan személy hív meg a Szabadok Klubjába, akik már maguk is tagok. Természetesen ehhez kell néhány alapító tag. Ezen elképzelés szerint alapító tagok a jelenlegi parlamentben a kormányoldalon helyet foglaló parlamenti képviselők, és a kormány tagjai lennének.

2/b) Mások szerint az alapítótagok közé kell venni az országgyűlés elnökét, és az államfőt is.

2/c) Nem tudom megítélni a kérdést, de úgy érzem, hogy valamelyik nagy, magyar kézen lévő építőipari cég és/vagy hirdetőtáblákat birtokló cég tulajdonosát sem lenne szabad kihagyni.

3. A tulajdonhoz való jog.

Ön ezzel kapcsolatban melyik állítással ért leginkább egyet?

3/a) Az emberek többsége szerint a tulajdonhoz való jogot előzetes engedélyhez kellene kötni, amihez létre kellene hozni a Nemzeti Tulajdonellenőrzési Széket. Ennek lenne feladata elbírálni, hogy egy-egy adott személy megszerezheti-e a tulajdonjogát az általa áhított lakásnak, autónak, gofrisütőnek, vagy éppen klumpának.

3/b) Az emberek kisebbik hányada szerint a tulajdonhoz való jogot előzetes engedélyhez kellene kötni, amihez létre kellene hozni a Nemzeti Tulajdonellenőrzési Széket. Ennek lenne feladata elbírálni, hogy egy-egy adott személy megszerezheti-e a tulajdonjogát az általa áhított lakásnak, autónak, gofrisütőnek, vagy éppen klumpának.

3/c) Nem tudom eldönteni, hogy a többséghez, vagy a kisebbséghez tartozom-e.

4. A gyülekezés és az egyesülés szabadsága.

Ön ezzel kapcsolatban melyik állítással ért leginkább egyet?

4/a) Sokak véleménye az, hogy a gyülekezési jogot a jövőben csak az e célra kijelölt, ún. Nemzeti Gyülekezési Pontokon, legalább 365 nappal a gyülekezés előtt bejelentve, legalább egy (1), de kevesebb, mint két (2) fő gyakorolhatná egyszerre, egy időben, egy NGYP-n - abban az esetben, ha a résztvevők mindegyike rendelkezik az első pontban felvázolt regisztrációval (az élethez való jogra).

4/b) Mások szerint nincs szükség több Nemzeti Gyülekezési Pontra, elég lenne csak egy, de egy olyan kontinensen, ahol hazánk nem terül el.

4/c) Nem tudom megítélni a kérdést, mert nem szeretem a gyülekezőket.

5. A gondolat-, a lelkiismeret- és a vallásszabadság.

Ön ezzel kapcsolatban melyik állítással ért leginkább egyet?

5/a) Sokak szerint ezen a téren már nincs semmi teendőnk.

5/b). Mások szerint tévednek, akik szerint van teendőnk.

5/c) Nem tudom megítélni a kérdést, mert a lelkiismeretem nem engedi, hogy kifejtsem a gondolataimat a vallásszabadságról.

Örülünk, hogy kitöltötte a konzultációs kérdőívünket, és hogy minden kérdésben egyetért velünk, és a többi honfitársával. Felhívjuk figyelmét, hogy a legújabb kérdőívünket már nem is kell visszaküldenie, hiszen mi a nemzet ütőerére téve a kezünket pontosan érezzük a kérdéseinkre adott válaszait.

Na most akkor szakszerűek voltak, vagy viccesek? Olyan opció nincs, hogy szakszerűek és viccesek?

Azért azt ismerjük el, hogy ha a rendőrségre befut egy hívás, hogy egy egyetemen egy különös manus üldögél ez egyik előadóban egy fegyvernek látszó tárggyal, akkor a rendőrségnek, a kommandósoknak valóban a kötelességük, hogy az ilyen embernek megismerjék az elképzeléseit a nem túl távoli jövőről. Lehetőleg személyes konzultációval, a környezetében lévő emberekben keletkező kár nélkül.

Komikussá valószínűleg akkor vált a dolog (a kívülállók számára), amikor észlelték a kammendósok, hogy a pisztoly egy kínai játékfegyver, és hát a Jedi-kard sem egy eredeti réges-régi darab. Szinte hallom, hogy jelentik a felettesnek, hogy "Főnök, baszodalásan, ez egy fröccsöntött szar, de nem fegyver!". Innentől kellett volna más irányt venni az eseményeknek - bár a jogi részéhez aztán nem értek, de nyilván lehetett volna ezt továbbra is frappánsan intézni.

Az ifjú padavánt nyilván nem veregethették hátba, hogy "ez jó móka volt Luke, mi szeretjük az ilyen feladatokat". De biztos, hogy nem lehetett volna megkérni, hogy vegyen már fel valami polgáribb ruhát, és ugyan csüccsenjen már be az egyik Q7-esbe, ami elviszi őt egy kellemes kihallgatószobába, ahol tisztázni lehetne a helyzetet. Tényleg fürdőköpenyben, hátrabilincselt kézzel kellett elvezetni? Ennyire veszélyesnek tűnt még ekkor is a játékaival? Vagy tartani lehetett, hogy az erő vele van?

Biztos, hogy a helyszínen jól kommunikáltak mindent? Nem lehet, hogy nevetségesen hangzik az a rendőrségi tájékoztatás , hogy fegyverszakértő fogja megvizsgálni a játékpisztolyt? (Vizsgálja csak meg fegyverszakértő, csak ne hangoztassák.) A fénykardot is meg fogja vizsgálni? Ért hozzá?

Biztos, hogy a TEK vezetőjének az alábbi újságírói kérdésekre adott válaszai szimpatikusabbá tették őt?

Kérdés: - Van-e szankció téves riasztás esetén? Ez nyilván nem volt olcsó. Nagyságrendileg mekkora összegről van szó?
Válasz: - Még esetleg további kérdésük?
Kérdés: - Nagyságrendileg mekkora összegről van szó?
Válasz: - Köszönöm szépen, viszontlátásra!

Ilyenkor nem lehet normális módon, de azért kitérően válaszolni? "Nem tudom, nem mondhatom meg, ennek nincs jelentősége, később számoljuk ki, nem az én dolgom ezt számolni, stb."

Biztos, hogy a szakszerűség érzetét kelti, ha azt halljuk, hogy garázdaság gyanújával vették őrizetbe, de a kihallgatása során már tanúként szerepel az ifjú Skywalker?

Biztos, hogy jó stratégia megsértődni az internetes mémeken, és ezt a sértettséget sajtóközleményben tudatni a világgal? A mindenen hisztiző, vagy a mindenen vigyorgó kisfiú a szimpatikusabb a homokozóban? Vagy nem is cél a szimpátia?

Tetszik tudni, ez egy olyan ország, amelyik asszisztál egy gyilkos szabadon engedéséhez, de ugyanitt, az ifjú, a légynek sem ártó Jedi lovagokat meg bilincsbe viszik el.

Már előre rettegek attól, hogy a kisfiam az óvodai farsangon király szeretne lenni. Ha aznap valaki feldobja őt a TEK-nél, akkor a déli híradóban fogom látni, ahogy a sírós, hároméves kölyköt szakszerűen megbilincselve viszi el a TEK az oviból - az alkotmányos rend megdöntésére tett kísérlete miatt...

Martonyi János hat nap után megszólalt a Baltás ügyben. Nem, nem mondott le. Inkább tőle szokatlan módon: hazudott tévedett. Már úgyis mindegy alapon.

Azt hazudta Abban tévedett, hogy az azeri kormány - ígéretét megszegve - kegyelmet adott a baltásnak. Ugye, az képtelenség, hogy egy külügyminiszter nem tudja megkülönböztetni a kormányt az államfőtől? A kormányzati jogköröket az államfői jogköröktől? Vagy mégis lehetséges?

Csak jelezném, hogy még 2012. júliusában az Azeri Gumiszerelők és Kereskedők Szövetségének Nemzeti Dalárdája is írásban garantálta, hogy ők biztosan nem fogják szabadon engedni Safarovot.

Vajon Martonyi úr mikor küldi el a Magyar Nemzetnek azt az iratot, melyben az azeri államfő vállalja, hogy nem fog kegyelmet gyakorolni nemzeti hősük felett?

A kormány megint elmondja, hogy jogilag minden rendben volt a baltás gyilkos kiadatásával. És ebben igazuk is van. Megérteni meg nyilván szándékosan nem akarják, hogy alapvetően két dolog miatt problémás az ügy:

a.) Eladták a gyilkost, gazdasági előnyökért cserében. Ez simán csak undorító, erkölcstelen, mintha még csak keresztényi sem lenne.

b.) Fogalmuk sem volt, hogy egy "nemzeti hős"-ről van szó. Nem tudta a miniszterelnök, a miniszterelnökség, a külügy, a titkosszolgálatok, de még Lázár János sem. Nemzeti hőst pedig nem szokás nemzeti börtönben tartani. Nem tesz jót egy nemzetnek.

Persze - ha belegondolunk - az a.) és a b.) pontok nem zárják ki egymást.

A helyzet mindenképpen szokatlan, de mint mindenből, ebből is lehet előnyt kovácsolni. Az unortodox gazdaságpolitika mellett csak az unortodox külpolitikát kell megvalósítani (tulajdonképpen csak folytatni). Javasolt lépések a következők:

1. Selmeczi Gabriellát visszamenőleges hatállyal ki kell nevezni Baltásgyilkos-védelmi Különmegbízottnak. Így máris érthetőbb lesz, hogy a fogoly már nem fogoly.

2. A TEK egy különítményének azonnali hatállyal el kell utaznia Azerbajdzsánba. Az azeri nemzeti hőst bele kell csavarni egy szőnyegbe, és haza kell hozni, hogy hazánkban folytathassa büntetése letöltését. Az akció után Hajdú TEK János - természetesen Rambónak maszkírozva - sajtótájékoztatón számolhatna be arról, hogy magyar turisták találkoztak a hőssel, és miután megajándékozták egy kézi csomózású perzsával, meghívták hazánkba, egy villámlátogatásra, melyet a hős/baltás (aki ne beszéljen sokat, hogy ne lehessen belekötni) örömmel elfogadott.

3. További lehetőségek kiaknázását sem kellene elvetni. Itt van pl. Rezesová asszony. Négy ember halálát okozta. Külföldi. A kiadatásáról meg lehetne állapodni az északi szomszédokkal. De mit kérhetnénk cserébe? Mélyen a mi magasan szárnyaló gazdaságunk alatt vannak, nyilván fizetni nem tudnának. Mit is kérhetnénk?
Kérjük a Felvidéket. Vagy egy darabját. De legalább Ipolyságot. Valahol el kell kezdeni...

4. A harmadik pont tetszőlegesen tovább fejleszthető. Külföldi állampolgárok egész sorát vethetnénk börtönbe (tiltott fűre lépésért, jobbkéz-szabály megadásának elmulasztásáért, az első éjszaka jogának kijátszásáért, stb). Tessék elhinni: a leggazdagabb államok sorban állnának a kasszánál, hogy fizethessenek polgáraikért. És mi meg mondhatnánk, hogy mit ugattak ezek, hogy ki mertük adni a Baltást? A nyugati demokráciák is ugyanazt csinálják...
Unortodox, nem?

"Magyarország olyan ország, ahol az Alkotmánybíróság döntései mindenkire kötelezőek. Nincs kibúvó, kiskapu, ez a magyar demokrácia egyik vastörvénye."

Vastörvény vs. vasakarat.

A legegyszerűbb megoldás az lenne, ha alkotmányba foglalnánk, hogy "Bírói nyugdíjazásokkal az alkotmánybíróság pedig nem foglalkozhatik". És akkor már csak az idén érettségizetteknek kellene küldeni egy kiegészítést bőrkötésben, lovasfutárral.

Tisztelt Képviselő asszony!

Ezúton kérném segítségét!

Az anyósom a mai napon a házam kerítésén belül leláncolta magát, és nem hajlandó elmenni. Tábla is van nála! Az autóval nem tudok beállni tőle, pedig van hely mellette. Odamentem hozzá, és felhívtam a figyelmét, hogy balesetveszélyes amit művel, mert egy körtefa is van a közelben. Nem mozdult. Megfenyegettem, hogy magánlaksértésért, és közüzem megzavarásáért (alatta megy a szennyvíz csatorna) beperelem. Ez sem hatotta meg. Felívtam a rendőrséget, de azt mondták, hogy családi ügyekbe nem szólnak bele. Mondtam nekik is, hogy csatornázott az ingatlan, de azt mondták, hogy ennek csak akkor van jelentősége, ha vér folyik benne. (Megnéztem: nem az.)

Drága Szenátor asszony!

Kérem, segítsen! Ha megtenné, hogy elmegy az anyósom lakása elé, és ott egy rögtönzött sajtótájékoztató keretében felhívná a hazai, és nemzetközi sajtó figyelmét arra, hogy itten egy emberi támadásról van szó, mely egy magyar (ha jobban tetszik: Magyar) ember ellen történik, és hogy az anyósom a Burger King és a Coca Cola zsebében van - akkor én nagyon hálás lennék Önnek (akár 10 kiflire is megvendégelem egy külföldi kézen lévő hipermarketben).

Nekem az is nagy öröm lenne, ha a jövőben nem csak az anyósom nyugdíját védené, hanem személy szerint őt is. Legalább garantáltan eltűnne...

Segítségét előre is megköszönve, az Ön feltétlen híve:
Szegracsek Elek